|
Анекдоты и байки
|
|
| odun | Дата: пнд, 10.08.2009, 22:46 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 21:46)
---------------------------------------------
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
|
| |
| |
| theo | Дата: сбт, 15.08.2009, 02:05 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| всем привет!
эти заявы - несомненно роботы. но удалять пока не будем. возможно, эти стандартные анекдоты сподвигнут кого-нибудь из реальных живых людей рассказать что-нибудь из своих приключений.
пишите! почитаем...
|
| |
| |
| svetarkan | Дата: втр, 18.08.2009, 04:34 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Knyaz Tyumen
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
|
| |
| |
| theo | Дата: вскр, 23.08.2009, 20:21 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Тимур) Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: ``Плов из гов.``
шутки шутками, но слово [говно] очень даже приличное, произходит из древнейшего [говъ] что значит крупный рогатый скот. изначально [говно] значило всего лишь помет. это потом разширилось. в санскрите это слово тоже ясно представлено. так, например, один из эпитетов очередного индуистского бога звучит как гопала, что значит хранитель стад, скота (го-пал). скот у древних индоевропейцев, обитавших в лесах и степях крайнего русского севера в период потепления, был одним из мерил богатства, залогом выживания. крайнее уважение к корове у индийцев идет именно оттуда.
|
| |
| |
| Гость | Дата: втр, 01.11.2011, 10:44 | Сообщение # 5 |
|
Группа: гости
| анекдот:
Москва. Стоит мужик в пробке и вдруг кто-то стучит в окно. Открывает: "че надо"
"Понимаете, тут дело такое: президента россии захватили террористы и требуют 10 млн баксов или грозят облить его бензином и поджечь. Вот мы и решили собрать, кто сколько сможет."
"Ну, пару литров дам!"
|
| |
| |
| politanekdottt | Дата: втр, 07.02.2012, 01:15 | Сообщение # 6 |
|
Группа: гости
| 1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать
2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам
3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
4.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.
5.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.
6.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...
7.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...
8.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;
9.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.Добавлено (07.02.2012, 01:15)
---------------------------------------------
1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать
2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам
3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
4.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.
5.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.
6.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...
7.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...
8.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;
9.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.
|
| |
| |
| Farang | Дата: вскр, 30.12.2012, 13:34 | Сообщение # 7 |
 человек
Группа: путник
Сообщений: 679
Репутация: 18
Статус: в отрубе
| встреча конца свет по-русски:
20 декабря. подготовка к концу света
21.12 канун конца света
22. встреча конца света, праздничное застолье
23 проводы конца света, отдых, опохмелка
24 можно сходить на работу
...
3 января. встреча конца света по старому стилю
а что? разве не так?
|
| |
| |
| frolsi | Дата: чтв, 31.01.2013, 04:03 | Сообщение # 8 |
 человек
Группа: друзья
Сообщений: 580
Репутация: 25
Статус: в отрубе
| Единственный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя во время русско-японской войны, хранится в архивах Новочеркасского музея:
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер."
а чё? я как все
|
| |
| |
| Farang | Дата: срд, 24.04.2013, 14:29 | Сообщение # 9 |
|
человек
Группа: путник
Сообщений: 679
Репутация: 18
Статус: в отрубе
| анекдот от премьер-министра малайзии (был разсказан во время его визита в россию в бытность министром обороны)
приехал хрущев в индию. едут они вместе с индийским премьером из аэропорта. хрущев видит, что под каждым кустом сидят люди, и спрашивает:
-а что, у вас туалетов мало?
индийский премьер отвечает:
-а у вас люди только в туалеты ходят?
и вот состоялся ответный визит. едут они, а индиец смотрит, не опорожняется ли кто по дороге. приехали на красную площадь и он видит, что кто-то пристроился к елочке.
-а вот у вас даже на красной площади кто-то опорожняется!
хрущев в гневе приказывает немедленно арестовать наглеца. через некоторое время подходит генерал и докладывает:
-товарищ генеральный секретарь! это единственный человек, которого я не могу арестовать.
-почему?
-это индийский посол!
коммент.
анекдот показывает, сколь велики противоречия и взаимная нелюбовь между индийцами и малайцами...
к сожалению.
а вот еще один анекдот, на этот раз - от владимира федоровича шлякова, который бывал директором русского культурного центра в лаосе и малайзии.
анекдот для тех, кто пониает по-английски.
едут три руководителя каждый на своей машине, англичанин, американец и немец (называются имена соответственно текущему моменту). и все попадают в аварию. выходит англичанин:
-i am sorry
выходит американец:
i am sorry too
подходит немец:
so i am sorry three
коммент
первый говорит: сожалею. второй: сожалею тоже. здесь - игра слов: тоже по-английски звучит также, как два. третий продолжает линию от английского два: я сожалею три.
а что? разве не так?
|
| |
| |
| Farang | Дата: сбт, 30.11.2013, 22:16 | Сообщение # 10 |
|
человек
Группа: путник
Сообщений: 679
Репутация: 18
Статус: в отрубе
| анекдот от посла россии в малайзии:
троица обсуждает вопрос, где провести отпуск: бог отец говорит: я - на канары. бог-сын: я - в деревню. а бог-дух свяой: а я - в патриархию, в москву.
-зачем? - удивляются первые два.
-я там никогда не был.
примечание от д.ф:
прости, господи!
я разместил этот анекдот для галочки. я уверен, что уж где-где, а в московской патриархии бог-дух святой не чужой.
полагаю, что анекдот - политический заказ, а не отражение действительности.
зато - еще один анекдот от католического архиепископа куала-лумпура:
святой петр встречает умершие души у входа в рай.
-сначала - экскурсия. вот здесь у нас живут души буддистов. а здесь - индуистов. пойдемте дальше. здесь - тихо, тихо, проходим, проходим. ну вот, здесь - православные, а там - мусульмане.
-скажите, а почему в том месте надо было проходить тихо?
-там у нас живут католики. они думают, что кроме них в раю никого нет.
а что? разве не так?
|
| |
| |
