шутки приколы всякие

Дата: сбт, 13.08.2011, 09:19 | Сообщение # 1

Группа: Удаленные

When NASA began the launch of astronauts into space, they found out that the pens wouldn't work at zero gravity. (Ink won't flow down to the writing surface) In order to solve this problem, they hired Andersen Consulting (Accenture today). It took them one decade and 12 million dollars. They developed a pen that worked at zero gravity, upside down, under water, in practically any surface including crystal and in a temperature range from below freezing to over 300 degrees C.

The Russians used a pencil ...

когда наса запустила астронавтов в космос, они обнаружили, что ручки не пишут в невесомости (чернила на вытекают на бумагу). для решения проблемы была нанята компания андерсен консалтинг. за 10 лет и 12 миллионов долларов они разработали ручку, которая работала в невесомости, верхом вниз, под водой, практически на любой поверхности, в том числе и на стекле, и в диапазоне температур от минуса до 300 градусов по цельсию.

русские возпользовались карандашом...

Дата: вскр, 14.08.2011, 22:54 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

озабоченность выразил один из читателей:
Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, а если им нужны будут балалайка, водка и валенки?

еще много хороших шуток в статьях

Новый русский пришел к старому еврею: -Папа, дай денег!

Говорить "хохлы" – неэтично. Подсказывают политкорректные американцы: укрославяне.

Гость

Дата: пнд, 15.08.2011, 12:39 | Сообщение # 3

Группа: гости

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Дата: пнд, 15.08.2011, 13:54 | Сообщение # 4

Группа: Удаленные

характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах:

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение «»Отказ в доступе»" с помощью команды «»игнорировать»".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «»День Hезависимости»").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2″)
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «»Самоуничтожение»".
22. Большинсто компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «»Hевыполнимое задание»" Том Круз задал поиск по ключевым словам «»файл»" и «»компьютер»", после чего получил 3 ссылки).

Дата: пнд, 15.08.2011, 17:17 | Сообщение # 5

Группа: Удаленные

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".

Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його за хвоста і тягнуть по всій тундрі до себе в чум. Хвіст тюлєня увесь час вислизає з їхніх рук, чукчі увесь час нагинаються сюди-туди, карочє, задовбалися чукчі, ледве дихають.
Аж раптом назустріч чукчам геолог. От він їм і каже:
- Ви, чукчі, полнєйші чукчі. Асталопи. Не можна, шо лі, додуматися тягнути тюлєня не за хвоста, а за ікла ?
І пішов собі.
Чукчі послухалися геолога, взяли тюлєня за ікла і далі тягнуть. Тягнуть-потягнуть, аж раптом один чукча і каже:
- Нє, бля, етот рускій гєолог, в натурє, бля, падонок, падло однако. Ми же, как дуракі, обратно к морю вишлі.

Дата: пнд, 15.08.2011, 17:36 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Дата: пнд, 15.08.2011, 17:37 | Сообщение # 7

Группа: Удаленные

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Дата: пнд, 15.08.2011, 18:02 | Сообщение # 8

Группа: Удаленные

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!

Дата: пнд, 15.08.2011, 18:03 | Сообщение # 9

Группа: Удаленные

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Дата: срд, 17.08.2011, 09:26 | Сообщение # 10

Группа: Удаленные

анекдот про луфтганзу:
летят, но экипаж уже знает, что придется садиться на море.
к людям выходит стюардесса:
-самая лучшая в мире авиакомпания благодарит вас за то, что вы выбрали нас. самая лучшая авиакомпания в мире просит тех, кто умеет плавать, пересесть на левую сторону, а тех, кто плавать не умеет, - на правую. самая лучшая в мире авиакомпания сообщает пассажирам слева, что ближайший остров будет в трех милях к западу. самая лучшая в мире авиакомпания прощается с пассажирами на правых креслах и надеется, что они еще смогут возпользоваться услугами самой лучшей авиакомпании в мире.

а почему - про люфтганзу, спрашивают некоторые. а потому, отвечаю я, что этот анекдот был разсказан немоговорящим (надо же, такое слово!) швейцарцем, по сути - немцем, а авиакомпания та - немецкая. а им, немцам, лучше знать, какая авиакомпания - лучшая авиакомпания в мире.

Дата: срд, 17.08.2011, 23:48 | Сообщение # 11

Группа: Удаленные

явно неслучайная смерть...

Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог

с сайта приколов

разсказ очевидца:
приходит начальник отдела культуры на работу: секретарша плачет. "в чем дело?"
она жалуется: "я много лет ждала этого вопроса по телефону, а вот разтерялась, не смогла".
"какого вопроса?"
"здравствуйте, это прачечная?"

Дата: сбт, 20.08.2011, 04:41 | Сообщение # 12

Группа: Удаленные

Истинная демократия подразумевает, что любой несчастный бедняк имеет право выбрать в сенат удачливого богача и никогда наоборот.

Дата: сбт, 20.08.2011, 04:50 | Сообщение # 13

Группа: Удаленные

Quote

этот анекдот был разсказан немоговорящим (надо же, такое слово!) швейцарцем, по сути - немцем

Этот анекдот начинался с приветствия, потом по очереди отказали все четыре двигателя, мне его рассказывал Гюнтер, когда мы с ним летели в Оренбург, я его переводил летящему вместе с нами Аркадию и, как мне показалось, длился анекдот минут сорок. Гюнтер все время проверял хорошо ли мы понимаем в чем соль. А Урсус, услышав анекдот уже от меня, безбожно его сократил, убрав собственно немецкую занудную юмористическую составляющую.

Гость

Дата: пнд, 22.08.2011, 12:25 | Сообщение # 14

Группа: гости

об изучении иностранного языка, особенно французского. кто не учил французский, может не понять:

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения»…

Дата: пнд, 29.08.2011, 09:50 | Сообщение # 15

Группа: Удаленные

2010 год. Урок в украинской школе.
Учительница:
-Діти! А який нород більш за всього любить гроші?
Дети (хором):
-Жиди…
-Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір?
-Москалі…
-Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Але ж як співаємо…

любопытно, что текст от автора - на русском!

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.
-ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо???
-Готовятся к войне.
Вечером он подбегает к папе
-Пап, бежим: мама к войне готовится.

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.

Дата: вскр, 18.12.2011, 21:55 | Сообщение # 16

Группа: Удаленные

известный прикол с ютюба про аварийную посадку самолета на шоссе.

dmitri_sb

Дата: чтв, 12.01.2012, 08:28 | Сообщение # 17

Группа: Удаленные

Дядь Федор, порадуйте "дипломатическими анекдотами" smile

извольте:
что такое "жизнь удалась"?
это когда ты вечером в пятницу выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собою загранпаспорт.
и - в таиланд!

разсказ дипломата.
не шутка, а быль.
поехали наши дипломаты в европу на какую-то конференцию с нато. а нато как раз бомбила, сцуко, югославию. и вот два наших не то советника, не то еще какого довольно высокого ранга оказались в одном лифте с генсеком нато хавьером солано (так, кажется, его, поганца, зовут). надо сказать, что оба наших как-то непредъумышленно оказались под 2 м ростом, солидные большие люди. стоят они у задней стенки лифта, а перед дверьми - хавьер. один из наших и говорит: а давай ему уши за югославию надерем? типа - шутка такая. все же - дипломаты, уши надирать не входит в дипломатические средства воздействия на противника или там собеседника. ну шутнули и едут себе дальше с этажа на этаж. и вдруг видят, эти самые хавьерные уши вдруг становятся отчаянно красными. переглянулись и поняли, что генсек-то понимает по-русски! он же русист по образованию...
лифт остановился, двери открылись и мелкий хавьер пулей вылетел из лифта.
вот и весь анекдот.
мораль сей басни такова: раз начал - дави на психику дальше. а потом скажешь - мы же пошутили, разве не понятно.
например, к ушам добавить: и волосы повырываем... или придушим? да нет, просто изобьем, много ль надо шибздику? скажем, так и было. нет, давай лучше ему пиджак порежем! ага! и брюки... а давай его оглоушим (может не понять слово...) и отдадим сербам на разтерзание? да, точно, они ему глазенки-то повыколют... за спиной генсека нато что-то щелкнуло, кажется, складной нож. весь тресясь он оглядывается и неожиданно тоненьким голоском говорит человеческим языком: не наааадо... (типа: отпустите меня, добры молодцы, я еще вам пригожусь!). oh, your excellency! how are you? - вежливо приветствуют иностранца наши дипломаты.

Дата: чтв, 12.01.2012, 13:27 | Сообщение # 18

Группа: Удаленные

очень смешно называют нашего посла в малайзии местные. посол у нас, как известно, женщина. соответственно, обращение к ней по-английски - ваше превозходительство (your excellency).
варианты обращений: his excellency (?!!), her excellency (?), high excellency.
как это понимать?
хиз экселленси значит - его превозходительство. совершенно непонятно, почему, обращаясь к женщине, малайцы чаще всего называют ее именно его превозходительством. во-первых, при обращении уместно пользоваться вторым лицом (ты, вы), а не третьим (он, она, они). почему в глаза надо говорить "его" превозходительство, совершенно неясно. мы долго думали об этом, и получили такую картину: посол-женщина идет с мужем. приближаются к малайцам, слышат это странное обращение и понимают, что она (посол) - его (мужа) превозходительство. это, конечно, выкрутасы. просто местные почему-то путают притяжательное местоимение второго лица с третьим (ваше - его). второй вариант - хё экселенси - вообще не поддается никакому объяснению. видимо, некоторые все-таки понимают, что перед ними женщина и к ней надо обращаться по-женски, ее превозходительство. кто при этом эта "она", чьим превозходительством мог бы быть русский посол-женщина, остается вообще неясно. третий вариант - хай экселленси - дословно означает "высокое превозходительство". однако в подобного рода обращениях нет ни высокого, ни низкого посла.
но здесь путаница понятна: послы британского союза называются не амбассадорами, а высокими комиссарами. ну вот так у них, у англичан, почему-то стало принято. однажды по этому поводу было даже смешное недоразумение. пошли мы на концерт и взяли с собой женщину, пусть, мол, музыку послушает. а рядом с нею оказался посол австралии. они пообщались и он дал ей свою визитку, на которой написано, что он - высокий коммиссионер. в антракт она подходит и говорит, мужик какой-то сидел рядом, комиссионер. торговец, что ли? а все послы стран, которые когда-либо входили в состав британской империи (канада, бангладеш, индия, нов.зеландия, пакистан, австралия и т.д.) называются high comissioner, а их посольства - high comissions, то есть высокими комиссиями.
таким образом, обращение к нашему послу как к "высокому" превозходительству совершенно очевидно навеяно странными обычаями англичан, которые когда-то владели малайзией.
почти анекдот. малайцы почему-то не вникают в смысл слов. "здравствуйте, его превозходительство", "добро пожаловать, ее превозходительство"...

Дата: чтв, 19.06.2014, 14:25 | Сообщение # 19

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Ой, порадовали! История о дипломатах и генсеке НАТО чудо как хороша! А еще мне понравился фильм про Гитлера, несмотря на обилие ненормативной лексики, получила истинное удовольствие! Интересно, в каком бункере это снималось?
У меня своя быль: встречаются два друга, один другому говорит:" Мы с женой решили начать все сначала!
- Ну, и как дела?
- Она даже на свидание не пришла!?

физкульт-привет!

Дата: пнд, 21.07.2014, 11:26 | Сообщение # 20

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

Цитата доктор (

)

понравился фильм про Гитлера, несмотря на обилие ненормативной лексики, получила истинное удовольствие! Интересно, в каком бункере это снималось?

это был какой-то западный фильм о последних днях фашистской германии.
просто кто-то сделал профессиональную озвучку в стиле гоблина.
а "начать все сначала", имея в виду "не начинать" - суровая шутка жизни. мерси, +1.

строим будущее

Дата: втр, 22.07.2014, 16:26 | Сообщение # 21

человек

Группа: друзья

Сообщений: 580

Репутация: 25

Статус: в отрубе

Недавно возил в шиномонтаж колесико от садовой тачки. Паренек - армянин, с очень серьёзным, "деловым" видом, вынул камеру, заклеил её, поставил обратно, потом, так же серьёзно, стал выправлять молотком помятый диск колеса. Возился, возился и, наконец, выдал мне колесо с резюме, "тэпер всё в парадке". Как же он выпучил глаза, когда я, не менее серьёзно, попросил отбалансировать колёсико!
Зато когда понял, что это шутка - не устоял на ногах, сел на табурет и всё повторял: "балансыровка ...."

а чё? я как все

Сообщение отредактировал frolsi - втр, 22.07.2014, 16:27

Дата: пнд, 04.08.2014, 01:01 | Сообщение # 22

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Цитата frolsi (

)

балансыровка ...."

Как -то Митька приболел и мы с сыном зашли предложить ему капли для носа, смотрим, а он спит. Стою в нерешительности. Вдруг сын шепчет мне на ухо:" Ма, да пусть спит, закапывай и пошли!" Вдруг где-то из под одеяла: " Рано меня закапывать, тело еще не остыло".

физкульт-привет!

Дата: срд, 06.08.2014, 00:56 | Сообщение # 23

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

Цитата доктор (

)

закапывай... " Рано меня закапывать,

да, понятно: капать и копать совпало потому что в некоторых формах копать звучит с А, копать, но - закапывай, при этом А становится ударной (в отличие от О).

строим будущее

Дата: сбт, 09.08.2014, 18:20 | Сообщение # 24

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Не поняла, зачем разбирать по кочкам? Для особо одаренных?

физкульт-привет!

Дата: вскр, 10.08.2014, 17:52 | Сообщение # 25

человек

Группа: друзья

Сообщений: 580

Репутация: 25

Статус: в отрубе

по-моему, он так протроллил....
я тоже был удивлён.

а чё? я как все

Дата: сбт, 30.08.2014, 17:35 | Сообщение # 26

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Включила воду в ванной и села за комп (осваиваю слепой метод печатания по Шахиджаняну. Очень интересно!). Когда мимо проплыли сапоги, я поняла,что ванна наполнилась! Шутка biggrin

. Только троллить не надо! Я больше не буду!

физкульт-привет!

Дата: втр, 14.04.2015, 01:55 | Сообщение # 27

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Из архиновостей:
"Подольский губернатор отправил исправнику распоряжение:"незамедлительно выпустить всех заключенных", но забыл добавить "политических". В результате освободили 49 уголовников. Полиция просит вернуться освобожденных в тюрьму"
"Речь", 1906 год

физкульт-привет!

Дата: втр, 14.04.2015, 11:22 | Сообщение # 28

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

Цитата доктор (

)

Полиция просит вернуться освобожденных в тюрьму

ходарковский, будь человеком: вернись!

строим будущее

Дата: сбт, 30.05.2015, 15:32 | Сообщение # 29

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Кто долго жил в раю, тому ведь скучно с нами.
Мечтает об одном- назад скорей в СИАМу.
А,может быть,- во власть?
И там наБУМбаражить!
Да не в любимой стороне! Да княжить!?
А если что не так, назад в ПОМПасы,
Меняя облики, ведь мы же АСЫ!
И там, за косогорами, бросать в страну свою
Гнилыми помидорами!

физкульт-привет!

Дата: вскр, 31.05.2015, 17:07 | Сообщение # 30

полковник

Группа: друзья

Сообщений: 105

Репутация: 8

Статус: в отрубе

Шаланду полную фекалий
В Одессу Петя приводил.
Шаланду эту Мишей звали.
И Миша галстуки любил...

Сообщение отредактировал s046ru - вскр, 31.05.2015, 17:08

Дата: втр, 02.06.2015, 03:12 | Сообщение # 31

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

Цитата доктор (

)

И там, за косогорами, бросать в страну свою Гнилыми помидорами!

это верно подмечено:
сначала они покидают родную страну, а потом оправдывают свое решение уехать тем, что поливают ее грязью. такие они, эмигранты!
я этого немало насмотрелся в таиланде.
а сам - наоборот: всегда говорю о россии, о том, какая она прекрасная и насколько люди не понимают.
а что не понимают люди?
а вот, например, то, что в наших условиях те же улыбчивые тайцы поразтеряли бы свои улыбки на первых трудностях. а наши умудряются и в самых сложных условиях быть добрыми, отзывчивыми и нравственными.

строим будущее

Дата: сбт, 06.06.2015, 14:22 | Сообщение # 32

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Цитата s046ru (

)

И Миша галстуки любил...

Мужик солидный-
(Пиджак с отливом)!
И галстуки легко
Переварил он...

физкульт-привет!

Дата: вскр, 14.06.2015, 22:01 | Сообщение # 33

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Специально для искателей смысла жизни:
- Доктор, а я буду жить?
- А смысл?

примечание от д.федора:

Цитата доктор (

)

какой логин желаете? я могу его изменить. было и есть - доктор

имя менять будете?
речь об этом шла там

физкульт-привет!

Сообщение отредактировал theo - пнд, 15.06.2015, 15:57

Дата: птн, 24.07.2015, 02:40 | Сообщение # 34

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Куда-то моя заметка сбежала? ( от 10.07.15)
В новую тему попала...
Вот вам ещё сюжет:
"Перед выступлением в Нижнем Новгороде Ф.И.Шаляпин пожертвовал для раздачи здешним психопаткам несколько носовых платков. Платки будут разыграны по жребию..."
"Губернские ведомости", 1907 год

физкульт-привет!

Дата: вскр, 26.07.2015, 12:26 | Сообщение # 35

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

2020-й год. укры вступили в европейский союз. сидит щирый хохол и плачет:
-жена моет полы во франции, я безработный, дочь - проститутка, страну продали... а все - клятые москали! говорили же нам "не вступайте в европу!", знали же, что мы сделаем все им назло.

строим будущее

Дата: пнд, 27.07.2015, 03:49 | Сообщение # 36

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

А чего 3 раза? Никогда не разнимай дерущихся- они наверняка единомышленники. .. (приписывается древним шумерам).

физкульт-привет!

Дата: втр, 08.09.2015, 01:35 | Сообщение # 37

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

- Эй, боярин, слыхал Мишка косой вернулся?
- Как?! Его же 3 года назад на кол посадили!!!
- Так он это... того... посидел и вернулся.

физкульт-привет!

Дата: втр, 13.10.2015, 00:20 | Сообщение # 38

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

"Самый поэтичный титул из всех царствующих монархов носит правитель Бирмы: Царь царей, которому все остальные должны повиноваться, виновник жизни животных, распределитель времен года, господин прилива и отлива, брат солнца и царь 24 зонтиков"
"Новости дня", 1902 год

физкульт-привет!

Дата: втр, 13.10.2015, 15:36 | Сообщение # 39

человек

Группа: админ

Сообщений: 653

Репутация: 18

Статус: в отрубе

Цитата АриАрх (

)

правитель Бирмы: Царь царей

это они все у нас скопировали.
такой титул носили все наследники идеи божества на троне. идея эта берет начало с исуса христа.
и вот только не надо мне разсказывать, что еще в глубокой возточной древности до христа уже все было. я этих сказок наслушался досыта и пришел к выводу, что вся эта "возточная древность" как правило не старше трех веков. некоторые изключения - 4-5 веков. в индии, пакистане и персии - до 4 тысяч лет. но идея и божественности правителя - только после христа и его царственного отца.

а сегодня такие титулы, измельчавшиеся в разных углах старого света, действительно возпринимаются как шутка.

строим будущее

Дата: срд, 04.11.2015, 23:39 | Сообщение # 40

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

Впервые услышала выражение "чайка-менеджмент".Это когда начальник прилетает, кричит и улетает...

физкульт-привет!

Дата: птн, 01.01.2016, 23:59 | Сообщение # 41

генерал

Группа: друзья

Сообщений: 176

Репутация: 12

Статус: в отрубе

"В Охтинской богадельне у 78-летней Агафьи Парамоновой прорезался зуб. Он абсолютно белый и крепкий. Других зубов у Парамоновой давно нет".
"Петербургский листок" 1909 год

физкульт-привет!

Дата: пнд, 02.05.2016, 22:42 | Сообщение # 42

полковник

Группа: друзья

Сообщений: 105

Репутация: 8

Статус: в отрубе

Совместное заявление Папы Римского Франциска и Святейшего Патриарха Кирилла 12 февраля 2016 года в Гаване (Куба).
- содержит тридцать (!!!!) пунктов.
------------------------------------------------------------------
В Страсбурге 25-29 июня 2014 был подписан тайный Международный Меморандум-ΥΠΕΡΜΝΗΜΟΝΙΟ – MEMORANDUM и он вступает в силу с 1 мая 2016 года.
2 мая 2016 :
В Сиднее сгорела македонская православная церковь
http://tass.ru/proisshestviya/3254306
В Нью-Йорке пожарные пытаются потушить сербский православный собор
http://tass.ru/proisshestviya/3254286
Пожар произошел в одной из самых старых греческих православных церквей Австралии в городе Мельбурн

Сообщение отредактировал s046ru - втр, 03.05.2016, 10:19

Дата: пнд, 30.05.2016, 04:58 | Сообщение # 43

полковник

Группа: друзья

Сообщений: 105

Репутация: 8

Статус: в отрубе

Цитата s046ru (

)

вступает в силу с 1 мая 2016 года

01/05/2016
На Валааме горит здание Зимней гостиницы
http://gubdaily.ru/blog/news/na-valaame-gorit-zdanie-zimnej-gostinicy-evakuirovany-70-chelovek-foto/