24.12.2005 03:02
История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде.

оказалось, "разсказ" требует редактуры. вот оно:

Таиланд – ** мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову – недержание речи от пережитых эмоций – ***. ...держу 2 билета на самолет..., через несколько часов улетем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтропиках близка, как никогда! (на самом деле таиланд - тропики, а не суб-. ред.)
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет.. на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось. Ну, да ладно! Думаю:
- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило... А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! ... Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?...
...
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.
...
В самолете разговорились с двумя соседями.
- Здорово, фаранги!
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледнолицых.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.
Соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай.
...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь дели? Тьфу ты. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что руль-то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. ...предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайко-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло.
- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней (автор переносит на тайцев свои заморочки - ред.). Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить. Смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний(!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должная бежать с такой скоростью за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей.
- Конечно, не все! Но что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойней.…
- Восток дело тонкое... Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями... Выйти из себя или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление... Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но не будем об этом.

Самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….
Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер смыло в океан. Все остальное полностью разрушено... Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.

Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок...
- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Тазики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб...
- Такой маленький, а как цену ломит!

Еда - это trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ...блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего чили-перца, со всеми семенами...
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. ...

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.
Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!

...
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жареными они похожи на семечки. К тому же, они больше наших. Крокодилы и змеи – деликатесы. Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха... Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть….Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь! ...
Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! ... Ух ты, какой заедатый продукт...

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже... Но потихонечку мы стали мы узнавать что-то новое о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно (т.е. даром)! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! … К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 15 лет перейдет в собственность монарха…

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да?
Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами. После него все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!
У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. ... Нет слишком бесстыжих картинок и вывесок, везде полиция...
На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома и сотнями гуляли с тайками–"экскурсоводами"...

Отдыхать не устаешь никогда..., но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.
- Здравствуйте. Мы на самолет.
- Какой – такой самойот?
- Да вот такой! Мля! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!
- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы чито, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?
- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:
- Да мы так, сами по себе, дикарями.
- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены.
Опаньки. Как говорится в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому». Звоним в авиакомпанию!
- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!
- А где вы брали билеты?
- В турфирме.
- Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!
- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.
- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..
- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!
- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим.

- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.
- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.
- Мы туда обращались, они посылают к вам.
- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных.

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткие слова из трех букв не слетают как обычно.

- Але! Это Российское посольство!
- Да!
- Мы тут в Таиланде….
- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная!

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог. Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.
- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Наш самолет вылетает в Россию порожняком.
- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?
- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой.
Но мы не теряем надежды получить деньги за свои потерянные билеты. Отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улететь оттуда.
Бангкок! ... Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900... Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог.

И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете. Вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого. Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. А аэропорт находится достаточно далеко от города. Выходим – 7-ми уровневая дорожная развязка. Пешком пройти негде...
Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест (тут автор сильно ошибается: в таиланде не доедают и не оставляют, все выбрасывают - ред). Если сильно не повезет – то мы сами и доедим.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо помню.
- Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»)
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.
Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа… Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел метаясь у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг кто-нибудь купил себе 2 лишних билета. Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться??? Потом начал продумывать план: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, во-время заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной. Иду, что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к тайскому оператору. Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, нах-вах»! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет (вот здесь автор окончательно убедил меня, редактора, что он - недоумок. ред).
Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные люди! Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые! Подошел охранник, забрал видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. ... Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам. Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так. В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!
Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
-Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля! Подонки, однозначно!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили...
Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. И тут нам опять повезло - подлетаем к Домодедово. Время около 23.00. Ночь! Над аэропортом, как и положено в России, грозовые тучи и идет снег. Двигатели стихли, самолет начинает садиться. Только опустились ниже облаков (до земли метров 200) – капитан понял, что не вписываемся в полосу, дает по газам и со всей дури пытаемся срочно набрать высоту... Все разом вздохнули и порадовались, что заранее сходили в туалет. Со второй попытки сели. Искреннее спасибо капитану за спасение наших жизней.
Всё, сели на поезд (заплатили за полдороги) и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо, какие оказывается страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), кучу огромных долгов положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но постоянно гложет меня мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД»... Дайте денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде.

Отдельное спасибо Александру – Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.
Статью написал: Судаков Олег (Дубна-Обнинск). 2004-2005 г.

Возможно копирование, использование в некоммерческих целях и для личного просмотра с обязательным указанием: Судаков Олег, oleg_sud@mail.ru Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript взято с сайта.